Що нам заважає слухати дитину

Їх виявилося цілих дванадцять! Давайте ж познайомимося з цими типами автоматичних відповідей батьків, а також з тим, що чують у них діти.

1. Накази, команди: "Зараз же перестань!", "Прибери!", "Винеси сміття!", "Швидко в ліжко!", "Щоб більше я цього не чув!", "Замовкни!".

У цих категоричних фразах дитина чує небажання батьків вникнути в його проблему, почуває неповагу до його самостійності. Такі слова викликають почуття безправ'я, а то й брошенности "в біді". У відповідь діти звичайно опираються, "бурчат", Ображаються, упираються.

2. Попередження, застереження, погрози: "Якщо ти не припиниш плакати, я піду", "Дивись, як би не стало гірше", "Ще раз це повториться, і я візьмуся за ремінь!", "Не прийдеш вчасно, нарікай на себе".

Загрози безглузді, якщо у дитини зараз неприємне переживання. Вони лише заганяють його в ще більший тупик.

Так, наприкінці першої розмови мама вдалася до загрози: "... Так і підеш, всі хлопці побачать, який ти нечупара", На що пішли сльози і випад хлопчика на адресу мами.

Чи знайомі вам такі сцени? Чи буває так, що в результаті ви реагуєте ще більшим "закручуванням гайок", Наступною загрозою, окриком?

Погрози та попередження погані ще й тим, що при частому повторенні діти до них звикають і перестають на них реагувати. Тоді деякі батьки від слів переходять до діла і швидко проходять шлях від слабких покарань до більш сильних, а часом і жорстоким: розкапризувався малюка "залишають" одного на вулиці, двері закривають на ключ, рука дорослого тягнеться до ременя ..

3. Мораль, повчання, проповіді: "Ти зобов'язаний поводитися як належить", "Кожна людина має трудитися", "Ти повинен поважати дорослих".

Зазвичай діти з таких фраз не впізнають нічого нового. Нічого не змінюється від того, що вони чують це в "сто перший раз". Вони відчувають тиск зовнішнього авторитету, інколи провину, іноді нудьгу, а найчастіше все разом узяте.

Справа в тому, що моральні засади і моральна поведінка виховуються в дітях не стільки словами, скільки атмосферою в будинку, через наслідування поведінки дорослих, насамперед батьків. Якщо в сім'ї все трудяться, утримуються від грубих слів, не брешуть, ділять домашню роботу, - будьте впевнені, дитина знає, як треба себе правильно вести.

Якщо ж він порушує "норми поведінки", То варто подивитися, чи не веде себе хто то в сім'ї так само або схожим чином. Якщо ця причина відпадає, то, швидше за все, діє інша: ваша дитина "виходить за рамки" із за своєї внутрішньої невлаштованості, емоційного неблагополуччя. В обох випадках словесні повчання - найбільш невдалий спосіб допомогти

4. Поради, готові рішення: "А ти візьми і скажи ...", "Чому б тобі не спробувати ...", "По-моєму, потрібно піти і вибачитися", "Я б на твоєму місці дав здачі".

Як правило, ми не скупимося на подібні поради. Більше того, вважаємо своїм обов'язком давати їх дітям. Часто наводимо в приклад себе: "Коли я був у твоєму віці ..." Однак діти не схильні прислухатися до наших порад. А іноді вони відкрито повстають "Ти так думаєш, а я по іншому", "Тобі легко говорити", "Без тебе знаю!"

Що стоїть за такими негативними реакціями дитини? Бажання бути самостійним, приймати рішення самому. Адже і нам, дорослим, не завжди приємні чужі поради. А діти набагато чутливіші нас. Кожного разу, радячи що або дитині, ми ніби повідомляємо йому, що він ще малий і недосвідчений, а ми розумніші за нього, наперед все знаємо.

Така позиція батьків - позиція "зверху" - Дратує дітей, а головне, не залишає у них бажання розповісти більше про свою проблему.

5. Докази, логічні доводи, нотації, "лекції": "Пора б знати, що перед їжею треба мити руки", "Без кінця відволікаєшся, от і робиш помилки", "Скільки разів тобі казала! Чи не послухалася - нарікай на себе".

І тут діти відповідають: "Відчепись", "Скільки можна", "Досить!". У кращому випадку вони перестають нас чути, виникає те, що психологи називають "смисловим бар'єром", Або "психологічної глухотою".

6. Критика, догани, звинувачення: "На що це схоже!", "Знову все зробила не так!", "Всі з за тебе!", "Даремно я на тебе покладалася", "Вічно ти! ..".

Ви, напевно, вже готові погодитися з тим, що ніякої виховної ролі такі фрази зіграти не можуть. Вони викликають у дітей або активний захист: відповідь напад, заперечення, озлобленіе- або смуток, пригніченість, розчарування в собі і в своїх відносинах з батьком.

У цьому випадку у дитини формується низька самооценка- він починає думати, що він і справді поганий, безвольний, безнадійний, що він невдаха. А низька самооцінка породжує нові проблеми.

Віра деяких батьків у виховне значення критики воістину безмірна. Тільки цим можна пояснити, що іноді в сім'ях зауваження упереміж з командами стають головною формою спілкування з дитиною.

Давайте простежимо, що може чути дитина протягом дня: "Вставай", "Скільки можна валятися", "Подивися, як у тебе заправлена сорочка", "Знову з вечора не зібрав портфель", "Чи не ляскай дверима, малюк спить", "Чому знову не вивів собаку (Не погодував кішку)? Сам заводив, сам і стеж", "Знову в кімнаті чорт знає що!", "За уроки, звичайно, не сідав", "Скільки разів говорила, щоб мив за собою посуд", "Втомилася нагадувати про хліб", "Гуляти не підеш, поки ...", "Скільки можна висіти на телефоні", "Ти коли небудь будеш лягати спати вчасно ?!"

Помножте ці висловлювання на кількість днів, тижнів, років, протягом яких дитина все це чує. Вийде величезний багаж негативних вражень про себе, та ще отриманих від найближчих людей. Щоб як то врівноважити цей вантаж, йому доводиться доводити собі і батькам, що він. чого варта. Найперший і найлегший спосіб (він, до речі, підказується батьківським стилем) - це піддати критиці вимоги самих батьків.

Що ж може врятувати становище, якщо ситуація в родині склалася саме таким чином?

Перший і головний шлях: постарайтеся звертати увагу не тільки на негативні, а й на позитивні сторони поведінки вашої дитини. Не бійтеся, що слова схвалення на його адресу зіпсують його. Немає нічого більш згубного для ваших відносин, ніж таку думку. Для початку знайдіть протягом дня кілька позитивних приводів сказати дитині добрі слова. Наприклад: "Спасибі, що ти сходив у сад за малюком", "Добре, що ти прийшов, коли обіцяв", "Мені подобається готувати з тобою разом".

Іноді батьки думають, що дитина і так знає, що його люблять, тому позитивні почуття йому висловлювати необов'язково.

реклама

Це зовсім не так.

Ось гірке визнання однієї одинадцятирічної дівчинки: "Моя мама мене не любить, я це точно знаю. Я перевіряла це багато разів. Ось, наприклад, днями Олег (старший брат) приніс їй квіточки, і вона йому посміхнулася. Вчора я теж купила їй квіти, принесла і уважно спостерігала за її обличчям: вона мені не посміхнулася. Так що тепер я точно знаю: Олега вона любить, а мене - ні".

Чи приходить нам в голову, що діти так буквально тлумачать нашу поведінку, слова, вираз обличчя? Чи завжди ми враховуємо, що діти сприймають світ у чорно білих тонах: або безумовно так, або безумовно ні?

І ще питання: а ми самі добре б виживали в умовах постійн